10 techniques pour trouver un garçon | Plan cul

1- La technique de l'homogamie, ou comment je ris Richard

L'homogamie est l'acte d'accouplement avec quelqu'un de son origine sociale.
Ceci est pour les filles de bonnes familles qui sortent avec des cas sociaux, ex-tuler et autres hooligans parce que leur plus grand complexe est le papa de 200 m2 à Saint-Germain-des-Prés. C'est assez pour être larguée comme une fille du quartier dans un SMS sans aucune ponctuation de la part de revendeurs de pseudo-haschisch! Le moment est venu de faire la paix avec votre partenaire Anne-Constance et de vous trouver un bon garçon. Non, nous ne vous demandons pas de revenir aux horribles rassemblements de votre enfance (de toute façon, vous êtes trop vieux), mais d'aller prendre un verre sur la terrasse de la Rive Gauche avec votre meilleure amie Lucie, juste pour voir si elle mord.

avantage Nous avons plus de temps pour nous parce que nous ne sommes pas allés à la prison de Melun trois fois par semaine.

2- La technique inverse, ou finalement baiser un nerd

La technique opposée consiste à dire oui alors que nous disons habituellement «non», et inversement, à dire «non», alors nous mourrons avec le désir de dire «oui».
Destiné aux filles qui n’ont pas peur de l’aspect masochiste de cette technique et qui sont sérieusement déterminées à briser les chaînes de leur terrible karma qui les fait s’exclamer à chaque bout de l’histoire: "Mais pourquoi est-ce toujours le mien?"Soyez honnête: quand vous regardez de plus près, admettez que vous sortez toujours avec le même genre de bon bâtard, peu importe qu'il y ait un blond et un brun dans l'équation de l'amour. Chienne timide qui vous invite à boire un diabolo à la menthe après le travail, ce n’est plus une question à lui dire "jamais la vie"L’écrasement sans la pointe de sa chaussure exprès, le passant devant le bras du beau bar (bâtard). C’est la technique opposée: on dit" oui "pour voir où cela nous mène, cette bonne résolution.

avantage : ce que nous apprenons est fou World of Warcraft le temps d'un diabolo-menthe.

3- La technique des six degrés de séparation, ou comment Ryan Gosling est à moi

Cette théorie établie par le Hongrois Frigyes Karinthy en 1929 déclare que nous ne sommes que cinq liens de quiconque sur ce globe. Pour les aventuriers amoureux qui en ont marre de battre les enfants du quartier. Donc, puisque vous connaissez cette histoire des six degrés de séparation, vous avez enfin un excellent choix … Et vous voulez Ryan Gosling. Ex ou pas Scarlett, nouveau petit ami ou pas Eva Mendes, vous êtes déterminé à le rencontrer: vous en avez besoin. Depuis lors, vous n'avez presque plus d'amis vous demandant: "Ne connaissez-vous pas quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît Ryan Gosling?", oubliant dans votre fièvre deux bons degrés de séparation.

avantage : Mis à part le fait que votre attitude folle vous permettra de faire le bilan de vos amitiés, de voir qui sont vos vrais amis, il n'y a aucun avantage à cette technique. Merci Frigyes.

4- La technique des vieilles casseroles ou comment baiser mon ex

Cette thèse culinaire affirme que c'est avec l'ancien qu'il est agréable de s'accoupler à nouveau. Destiné aux filles nostalgiques qui ont peur de l'avenir et de ses incertitudes et qui sont surtout fatiguées de résister aux invitations peu catholiques répétées par leur meilleur ex, en fait. S'il est vrai que les meilleures soupes sont préparées dans de vieilles casseroles, n'oubliez pas le fond de la casserole: elle sent le brûlé et résiste. Plus tard, il est encore plus difficile d’obtenir un nouveau look.

avantage : ce n'est pas très: on connaît le champion, on se sent à l'aise, on est complices donc le sexe est vite ultra secouer… si nous pouvons oublier pourquoi nous nous sommes séparés, en fait.

5- La technique du nombre, ou comment je fais 100 garçons au lieu de 10

La technique de la figure n'est pas froide: s'adressant aux filles qui ignorent les qualifications de "chienne" ou de "nymphomane", cette technique est basée sur la théorie du manque de certains hommes, réels; en supposant qu'il n'y en ait qu'un sur 10, ce qui n'est pas beaucoup, la technique du nombre consiste à augmenter ses chances d'obtenir des pourcentages plus élevés, soit 10 sur 100. Donc, en pratique, il suffit de sauter sur tout ce qui bouge sans compter jusqu'à ce que nous trouvions enfin la perle rare. "Après moi, le déluge! "

avantage : grâce au cryptage, nous avons vraiment une meilleure chance de rencontrer enfin quelqu'un que nous aimons et qui nous a vraiment surpris. Ensuite, nous devons voir si ce bon gars veut vraiment être avec la fille qui a frappé toute la région.

6- La technique de l'endogamie, ou comme mon ami d'enfance n'est pas mauvais

Si l'homogamie doit se manifester avec quelqu'un de son entourage, l'endogamie est moins discriminatoire sur le plan social, car elle implique un couplage avec un membre de sa propre tribu. Ici, vous comprenez: son environnement, non seulement social, mais géographique, professionnel, etc. Destiné aux filles qui ne savent pas ce qu'elles veulent et qui sont déterminées à enfin prendre la vie comme elle vient. En gros, il va tomber amoureux d’amis amis, collègues et autres clients réguliers du même port, selon un vieil adage:Les amis de mes amis sont mes amis, et plus si affinité.

avantage : nous sommes sûrs de ne pas tomber dans une série de psychopathes, oui, mais au début, il est toujours étrange de sortir avec Jean-Luc, le meilleur ami de notre frère qui nous connaît depuis l'âge de 16 ans.

7- La technique de la fille masquée, ou comme un menton pour pcho

Une technique qui consiste clairement à mentir. Destiné aux filles sans scrupules au bord de la crise nerveuse. Parce que c'est bien connu: dès que nous sommes masqués, les garçons courent en meute pour nous faire regretter le célibat perdu récemment. La technique de la fille souillée est de ne reproduire que les effets du couple sur notre corps: belle apparence, joues roses, sourire libre et modjo sur le dessus … Nous ne ferons pas de dessin, mais nous prendrons au sérieux à appliquer, à la fois ; réalisation de soi que dans les mensonges: "Je ne peux pas, je suis masqué "il faut le dire avec un air désespéré et mutin.

avantage : nous sommes très désirés et sollicités … Jusqu'à l'effondrement de notre masque vertueux: ensuite, nous passons malheureusement par un service psycho-mythique.

8- La technique du musée, ou comment je veux frapper un garçon adulte

Doit être intéressé par l'art, de préférence seul, tard le soir ou le week-end en semaine. Destinées aux filles les plus romantiques et superstitieuses en marge, Cézanne a plus de chance au début d'une histoire d'amour que la vodka-redbull. Il suffit donc d'entrer en extase pour les chefs-d'œuvre, en particulier les nus, pour éviter les classiques longtemps attendus et pour attendre un jeune étudiant audacieux en histoire de l'art ou un artiste en quête d'inspiration qui saisisse des occasions et tombe dans votre piège. sentimentale et artistique.

avantage : au moins, il est suffisamment éclairé, nous savons avec qui nous retournons, même si nous découvrons qu'il est le gardien.

9- La technique du touriste, ou comment je veux un amour pour les vacances

Cela consiste à aller ailleurs si c'est le cas. Parlez aux filles qui en ont assez de rester là-bas sans rien faire et qui ont un désir diabolique de s’échapper. Donc, hors saison, juste parce que tous les bimbos sont de retour et perdent peu à peu leur bronzage, la technique du touriste est très efficace: le CoCo Club Bali, il n’ya pas grand-chose d’autre que vous ne pouvez ouvrir les bras grands, très haut. Idem pour Biarritz, et tous les villages et plages d'été du monde: nous pleurons pleinement les habitants de la ville. Si vous vous appelez Aline, Alexandra ou l’Aziza, cette technique a été conçue pour vous, vraiment.

avantage : vous êtes seul là-bas, un 13 septembre au bout du monde. Mais faites attention: ceux qui restent ne sont pas forcément… le premier choix.

10- La technique de la grand-mère, ou comme je suis belle, est silencieuse et j'attends

Consommez pour ne pas vous inquiéter, sans oublier de faire un effort: souriez, soyez mignon, peigné, nettoyez et faites une conversation agréable. Pour les filles qui en ont assez de chercher un garçon, surtout parce qu’elles ont tout essayé, et qu’elles ont maintenant décidé qu’il serait venu les chercher. Ils sont donc ici plus calmes à l’intérieur, certes, mais un peu tendus sous leur maquillage impeccable et leur sourire infaillible. La technique de grand-mère exige des sacrifices: contre un jean, une jupe crayon et, après des baskets, des talons hauts. En bref, nous sommes une femme sereine, oui, mais une femme sereine et belle. "La tranquillité intérieure trouve sa raison à l'extérieur"Laissez-la se plaindre.

avantage : la chasse est finie, les musées tous les soirs et les grands mythes qui frappent Jean-Luc, puisque nous allons bien sans garçon. Jusqu'à ce que nous réalisions que nous n'avons pas de garçon, certes, mais puisque nous sommes affaiblis, c'est comme si.

Bathsheba Krivoshey

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